E quando ainda existe amor???

E quando ainda existe amor, e quando ainda existe aquela paixão, mas você entende que só amor e só paixão não são suficientes? Que pro relacionamento existir vai muito além de apenas sentimentos. Existem tantas outras coisas importantes em um relacionameto, e' aquela atenção que você não recebe mais, e' aquele momento do fim do dia que você só quer ficar abraçado, sentindo o calor do outro, só quer sentir que mesmo que esteja tudo desmoronando a sua volta, tem alguém nesse mundo que te faz bem apenas por estar ali. E mesmo que esse abraço não termine em sexo, vai ser incrível porque a sensação de amar e ser correspondido muitas vezes e' muito mais prazeroso. Com o tempo você vê que não basta amar, você precisa querer participar da vida do outro, precisa querer saber o que o outro sente, mas vê que o tempo transformou o outro num completo estranho e você fica se perguntando onde esse estranho estava até agora ou se você não viu que ele sempre esteve aqui. E você já não sabe mais quem está ali diante de você, percebe que tudo aquilo que você um dia admirou na pessoa era apenas uma ilusão, você amou algo que não existia, amou algo que se perdeu, e' horrível eu sei, você olha pra pessoa diante de você e simplesmente não sabe mais quem ela e', ve ela agindo como uma criança de cinco anos, perdendo a razão e a educação, e percebe o quanto de tempo você perdeu ao lado dela, quanto da sua vida deixou de viver para alimentar um relacionamento que nunca terá futuro, que nunca terá nada além desse vazio, desse buraco que existe entre vocês dois. Começa ver que não são os problemas que os separou, e sim o pouco caso dele, a falta de interesse dele, o que separou foi esse muro enorme que ele construiu entre vocês, foi essa capa protetora que não permite mais que ele te ame e nem que você consiga ama-lo. Você pode até fazer um jantar especial para ele, mas no meio do jantar vai pegar ele checando o celular embaixo da mesa, ele vai levantar da mesa antes de você e antes que ele agradeça pelo jantar, ele vai estar lá mexendo no celular enquanto você termina sua refeição e retira os pratos da mesa. E você vai se sentir insignificante, vai se sentir um nada, alguém incapaz de chamar a atenção dele, alguém incapaz de ser interessante. E por mais que você tente, se esforce ele simplesmente não te encherga, não te sente e não sente.
Os relacionamentos não acabam por falta de amor, mas por falta de atenção, de cuidado, quando outro deixa de te contar o dia dele de folga, quando você vê que dentro das 24 hrs do dia dele, ele não planejou estar nem 5 minutos ao seu lado, você vê o quão egoista ele se tornou, o quão egocêntrico esse alguém se tornou, e se vê rodeada de planos, vontades que não serão realizados, porque você já não se encaixa mais na vida do outro, são duas peças do mesmo lado que não se completa mais, você até força pra ver se encaixa mas ao invés disso, a peça se torce, se remoe e não encaixa, e ai você não sabe se fica pra sempre incompleta com essa peça que não se encaixa mais em você, ou se busca encontrar outra peça que vai encaixar em você e te fazer inteira novamente.
O que termina um relacionamento não e' a falta de sexo, e' a falta de fazer amor, e' aquele toque que só ele tinha, aquele jeito de te olhar que era só dele, era aquele tempo todo do mundo que ele tinha pra estar com você, pra te ver, te olhar, te admirar, que foi transformada pela falta de tempo, e' aquela coisa mecânica que tem hora pra começar e para terminar, e você pode ate sentir prazer, mas depois vai sentir que não foi suficiente, porque você não estava com vontade de fazer sexo, você queria beijar, queria ser tocada, queria sentir ele deslizar os dedos entre seus cabelos, você queria ficar nua diante dele, mas não de roupas e sim de sentimentos, você queria ser inteira, queria ser você mesma com ele, ser quem você e' de verdade, sem maquiagem, sem lingerie, sem vestidos e sapatos, queria ser você de verdade e ver que ele te ama ainda assim e por você ser exatamente assim. As pessoas estão tão acostumadas a se protegerem que se protege do amor, e amor e' entrega, amor e' se jogar, e' se livrar do medo, de inseguranças. Amor não tem medo de sofrer, amor só tem medo de não amar, de não entregar, de não lutar, de perder, e mesmo amando muito, com tudo que você possui, ainda assim você perde, porque infelizmente você não pode amar pelo outro, apenas por você, e por mais amor que você tenha, você também quer ser amado, você tambem quer ser correspondido, não da pra amar alguém que se esquiva, que se esconde, que se protege, não da pra amar quem não quer ser amado, quem não quer se entregar, e por mais amor, você vê que o fim e' o melhor pros dois, talvez seja você o problema, talvez ele não te ame porque você não e' a pessoa certa pra ele, talvez um dia quando você se for, ele encontre a metade dele, talvez ele se apaixone perdidamente por ela e ele passe a fazer com ela tudo que você sonhou que ele fizesse por você, talvez ele passe a postar fotos com ela, dizendo que a ama e que ela e' a mulher da vida dele,talvez ele passe a segui-la nas redes sociais, a curtir e amar tudo o que ela postar sobre eles, e quem sabe aquele eu te amo com coraçãozinho que você tanto esperou que um dia ele fizesse na foto de vocês, ele passe a fazer na foto deles. E acredite isso vai acontecer, vai porque ele sabe que isso vai te magoar, sabe que isso vai te doer, sabe que isso vai te fazer se sentir um nada, e ele vai fazer porque apesar de tudo ter acabado por causa dele, ele ainda vai achar que quem perdeu foi você e não ele, você e' que perdeu um bom partido, e não ele que perdeu alguém que tanto o amou.
Apesar de tudo e por tudo que viveram você vai desejar que ele seja feliz com quem ele quiser, que ele aprenda um dia a amar, e que se ele amar, que ele seja correspondido, que ele seja feliz e que você quem sabe se você conseguir se reerguer de tudo isso, se você conseguir catar todos os pedaços que estão caídos pelo chão e se você conseguir colar os pedaços e você conseguir ser ao menos alguém quebrado e concertado, você consiga amar novamente, você consiga seguir em frente novamente, consiga se doar novamente, porque uma coisa e' fato quem muito amou um dia, dificilmente vai amar igualmente outra vez, eu não acredito que você possa amar mais de uma vez, você pode até amar, mas jamais como foi um dia, e isso dói, porque esse amor tinha tudo pra ser o mais lindo e acabou não porque você deixou de amar, mas porque você cansou de sofrer, e amar não e' sofrimento, amor e' uma das coisas mais linda da vida, e não foi a toa que o homem que mais amou nessa vida, nos ensinou que o caminho era o amor, que o primeiro mandamento era amar, amor cura, amor transforma, amor torna tudo mais lindo e mais colorido, tudo se torna flores e alegrias, tudo e' muito mais mágico e especial quando existe amor, mas amor tambem e' dor, e' sofrimento, e' angustia, se ele nao for correspondido.
Acredite acabou não por falta de amor, o amor sempre vai existir, mas acabou foi a esperança de que um dia voltaremos a ser quem eramos, que vamos voltar a ser felizes como antes, isso e' uma utopia, nunca mais seremos como antes, você nunca mais será aquele que eu tanto admirei, aquele que eu dei tudo de mim, que eu lutei tanto para ser meu, no fim você nunca foi, no fim você nunca me amou, se um dia você tivesse me amado ao menos metade do que eu te amo, eu não estaria escrevendo isso pra você, eu tentei te ensinar a amar, mas você não aprendeu, e' uma pena você seria bem melhor se soubesse amar, mas vai ver você veio com defeito de fábrica, e por mais que eu tenha te amado, você não soube corresponder, só desejo que um dia você aprenda, que você ame e que você seja feliz!
Quanto a mim, continue não se preocupando, eu vou ficar bem, eu vou, eu espero que sim, talvez não, mas isso não importa mais...

Depois de ser Mãe...

Sábado a noite e eu aqui ouvindo Ed Sheeran, criançada dormindo a horas e marido trabalhando, desde que vim pra Londres tenho me acostumado a ficar sozinha, quietinha no meu canto, noto que tem dias que não quero falar com ninguém, quero ficar só no meu cantinho, curtindo minha própria companhia. Quando olho pro passado vejo o quanto mudei, o quanto amadureci, esse ano vou trintar e nunca imaginei que chegaria aos 30 com a vida toda resolvida, sou bem resolvida com a minha vida, com as minhas escolhas, sou completa, segura de mim e feliz. E muito disso eu devo a maternidade, ser mãe pra mim foi sempre um sonho maior que todos os outros, e realizar isso me faz muito feliz, inteira, eu sempre sonhei ser mãe de casal, de ter dois filhos, um menino e uma menina e Deus que sonda nossos corações me concedeu esse sonho, me realizei, e por mais cansativo que tem sido ser mãe em tempo integral, sem nenhum apoio, a 5 anos me tornei mãe e posso contar as vezes que deixei o Pedro sozinho, ele esta sempre comigo e ate quando eu ia trabalhar ele me acompanhava, não nos desgrudamos por nada e somente agora que ele passou a estudar full time que eu deixei de ter a companhia constante dele. E agora tenho a Duda meu grudinho, que fica comigo 24 hrs por dia e onde vou a levo comigo, as vezes me pego pensando como será quando ela também for pra escola e eu ficar sozinha depois de 5 anos como vai ser. Porque quando o Pedro foi estudar full time eu já estava gravida e portanto não me sentia sozinha. Nao sei como vai ser, as vezes quando eu tenho que sair sozinha me sinto estranha, incompleta, parece que me falta um pedaço, nesse momento estou aqui sozinha no quarto, mas sei que eles estão ali, e portanto solidão é algo que não sei o que é a muito tempo.

E quis muito ser mãe por causa disso porque me sentia muito sozinha, Artur saia cedo e voltava de madrugada e eu ficava em casa sozinha, dormia a maior parte do tempo para ver se as horas passavam mais rápido, era horrível esperar, e eu esperei muito, dormia ou apenas fechava os olhos pra ver se as horas iam mais rápidas para ter uma companhia, não ia a lugar algum, não tinha amigos aqui, não dominava o idioma, não sabia andar de ônibus ou metro sozinha e tinha muito medo de me perder ou de ser pega pela polícia, foram anos difíceis, chorei muito, desejava poder sair e voltar, pensava como seria ir ver meus pais, andar de avião, fazer o caminho de volta, foram dias difíceis, evitava falar com minha mãe porque não queria que ela soubesse o quão mal eu estava e se ela falasse comigo ia saber, mãe sempre sabe das coisas, ainda mais a minha, eu confesso que não sei como não enloqueci, como não entrei em uma depressão profunda, não sei como não desisti de tudo, acho que quando a vontade de ser mãe bateu forte, foi a resposta de Deus para as minhas orações, era esse o caminho, a única forma de aplacar a minha solidão, Artur não ia diminuir a carga horária e eu ia continuar aqui esperando por ele, talvez eu fosse trabalhar também, talvez tivesse feito muitos amigos, podia ir a muitos lugares, mas no fim eu estaria me sentindo sozinha da mesma maneira, até porque quando engravidei do Pedro eu já estava trabalhando, já andava por Londres, já tinha muitos amigos, mas o vazio estava aqui dentro de mim, e esse vazio so foi preeenchido com a chegada do Pedro, desde o dia do positivo nunca mais me senti sozinha, eu sentia uma paz tão grande, um conforto tão grande, ser mãe foi a melhor coisa da minha vida.

Nem sei dizer como eu seria sem eles, quem eu seria sem eles, como eu amadureci, como eu me tornei uma mulher muito mais forte por causa deles, porque tive eles, como sou grata a Deus por tudo que tenho, coisas que o dinheiro não compra de jeito nenhum, ainda não tenho tudo o que eu acho que preciso, ainda não comprei minha casa que era meu objetivo inicial quando vim para Londres, mas construi nesses 8 anos a minha familia, tive meus dois filhos, as minhas heranças do Senhor, e se um dia tiver que voltar mesmo sem ter comprado nada, eu estarei levando a maior riqueza do mundo comigo, meus filhos são tudo pra mim, meus maiores motivos para viver dia após dia, mesmo que não esteja tudo perfeito em volta de mim, eles me dão o maior amor desse mundo, um abraço deles e eu me sinto amada, especial, única nesse mundo! A melhor sensação do mundo e ter eles nos meus braços, e aconchegar eles bem pertinho do meu coração, sentir o cheiro deles, quando a saudade de casa bate forte, eu trago o Pedro pra dormir comigo, abraço ele bem juntinho e ele aplaca toda a saudade, ele renova minhas esperanças, minhas forças, minha fonte inesgotável de amor.... filhos vem ao mundo para nos tornar seres humanos melhores... que bom que eles vieram, como sou melhor por eles e pra eles!!!!

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E quando o bebê não dorme???

E ontem foi aqueles dias que você já não sabe o que fazer, quando seu psicológico e seu emocional estão tão abalados que você deseja imensamente voltar a ser criança e se jogar no chão e chorar até não sobrar mais nenhuma gota de líquido no organismo. 
Duda tem me dado muito trabalho pra dormir, não sei se foi a mudança pro apartamento novo, se ela estranhou o quarto ou a temperatura que agora está mais fria, ou se eu que não sei mais como domar a ferinha. Já alguns dias que ela acordava de noite chorando e só acalmava mamando. E uma hora depois já estava chorando novamente e eu ficava nessa levantando de uma em uma hora pra acudir ela. Depois de alguns dias nessa luta eu trouxe ela pra minha cama e no primeiro dia ela dormiu 6 horas seguidas, ufa foi um alívio pra mim e pro meu sono. No dia seguinte lá fui eu trazer ela pra minha cama novamente e ela voltou a acordar de 1/1 hora novamente! E foi tudo por água abaixo, no dia seguinte ela não dormia de jeito algum e eu me obriguei a ir dormir com ela no chão do quarto dela, afinal o papai tinha trabalhado o dia todo e estava exausto e ela chorando do lado dele ninguém ia dormir, e lá fui eu dormir no chão com ela, e ela só foi dormir depois das 3 da manhã! Acordei quebrada, dolorida, cansada, com sono e ela mais serelepe que nunca, e foi a gota d’água pra mim, acordei decidida a educar o sono dela pela saúde de toda família que tem sofrido com os gritos dela de madrugada. Pedro acorda assustado mãe, minha sister está chorando! E eu tenho que acalmar os dois! No dia seguinte já fiz ela dormir no berço dela! Dei a chupeta, liguei a musiquinha do mobile, enrolei ela na manta e fiquei dando batidinhas nas costas dela, até ela dormir! E ela chorou por uns 5 minutos até adormecer! Acordou uma hora depois! No sono da tarde ela chorou meia hora até dormir, mas o sono durou 2 horas e meia! Fiz o ritual do sono a noite por volta das 5:30 dei banho, fiz massagem, dei remédio pra anti-ácido, mama, esperei arrotar, peidar e coloquei ela na cama por volta das 7 e ela dormiu em cinco minutos. Mas ai acordou as 8 e não acalmava de jeito nenhum, pegava no colo, ninava ela e colocava no berço e ela aos gritos, quando foi por volta das 9 ela quis mamar, mamou, arrotou e finalmente dormiu, e ai foi até a uma da manhã! Quando ela acordou de novo e eu dei mais mama e ela dormiu até as 4. Ai ela acordou de meia em meia hora até as 6 da manhã, ia lá acalmava ela e ela voltava a dormir! E teria dormido até mais tarde, mas o Pedro acordou por volta das 9 e acendeu a luz que acabou despertando ela! Está longe dela dormir como eu gostaria, e como ela precisa, mas pra o primeiro dia ela até que foi bem, eu que me senti exausta emocionalmente com o choro dela entre as 8/9 horas... ela chora tanto que parece q está com dor! Meu esposo coitado fica apreensivo, já acha que isso é tortura, mas eu me mantenho firme, sei que a princípio seria mais fácil trazer ela pra nossa cama ou dormir com ela no colo. Mas isso só resolveria o problema momentaneamente e não a longo prazo. E eu penso no bem dela, do quanto é importante que ela saiba dormir sozinha, no berço dela, que eu não vou desistir, e vou me manter firme, até que ela aprenda a dormir sozinha! Mas não é fácil, doi no coração, mas é pro bem dela! Fé em Deus que isso tudo vai ficar pra trás e logo logo ela estará dormindo a noite toda que nem o irmão dela!!! Até lá segurar o coração na mão e o choro pra não desistir de tudo!!!



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Ser mãe doi...

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Ser mãe doi, é uma vida de renúncia, renuncia de si mesma, renuncia do seu próprio corpo, de suas próprias formas, de suas próprias vontades, renuncia o descanso, o sono, o tempo, as horas, desde o momento que você se descobre gravida sente um turbilhão de emoções, de medos, de inseguranças, você descobre que ser mãe vai além de gerar uma outra vida ou de planejar um enxoval, você se pega pensando sobre coisas que até então nunca havia tido necessidade de pensar, porque agora você será responsável por uma outra vida e que tudo o que você fizer vai impactar a vida dela, então você também descobre que não é mais tão livre, tão independente, tão sozinha, agora aquele ser que está sendo gerado dentro de você vai ser uma extensão sua, e que sua vida enquanto um dos dois viverem nunca mais será só sua, agora um pertence ao outro. Ser mãe doi, doi muito, doi as críticas, doi os olhares tortos, doi os julgamentos, doi a cobrança pela perfeição, doi quando voce está tentando entre noites mal dormidas, cansaço físico e psicológico, horas sem comer ou sem ir ao banheiro, sendo literalmente sugada desde a sua capacidade física quanto ao seu leite, e ainda parece que não é o suficiente, você se doa, se entrega, se joga nessa louca vida de ser mãe, esposa, dona de casa, mas sente-se incomprendida, sozinha e obrigada a ser perfeita, como se ser mãe fosse parte de você e no fundo não é, você vai descobrir o que é ser mãe, sendo! É a cada dia, em cada descoberta, em cada obstáculo, em cada vez que você morre um pedacinho pra deixar viver esse alguém tão dependente de você, que você descobre o que ser mãe é de fato, passa a sentir um orgulho imenso de sua própria mãe, passa a se sentir culpada pelas vezes que você nao foi capaz de enchergar todo o sacrifício que ela fez pra que você tivesse o melhor, pode ser que ela não tenha sido a mãe “perfeita” mas acredite ela fez o melhor dentro do que era possível, como você agora está tentando fazer. Ser mãe doi, doi na alma, cada lágrima de angústia diante de uma febre, de uma cravicula quebrada, um dente nascendo aos 4 meses, mas vale a pena sentir mãos minúsculas buscando seu aconchego, vale a pena sentir o maior amor do mundo entre seus braços, por mais cansativo que seja dar de mama, é uma conexão única, você se sente a mais importante das criaturas, e quando seu bebê cresce, engorda se alimentando de você, do seu seio, se alimentando de amor, de ternura e aconchego, vale a pena todo sacrifício, e quando o primeiro “mãmã” surgir você vai se emocionar, vai se sentir única no mundo, e quando ele andar em direção a seus braços pedindo um beijinho no dodói e a dor dele sumir apenas pq você estava ali vai se sentir plena, inteira, completa e vai descobrir que nao existe “estar feliz” e sim “ser feliz”.. então relaxe, respire, aproveite, todo esse cansaço um dia vai passar, sim ele vai desmamar, sim ele vai dormir uma noite inteira, sim ele vai crescer e ele vai ser independente, vai viver a própria vida, as próprias escolhas, e a casa vai voltar a ser arrumada, limpa, silenciosa e ai você vai sentir saudades de toda a bagunça, dos banhos musicais, da mesa rodeada de pequenos ser humaninhos, de pisar em lego pelo chão, e então só sobrará as lembranças desse tempo, então não perca tempo, a louça pode esperar, a roupa pode esperar, mas seus filhos não, eles precisam de você agora, de todo seu afeto, todo seu amor e de toda a sua doação, não se cobre tanto, nao se exija tanto, vai ver que não precisa ser perfeita em tudo, esteja ali pra beijar os dodóis e pra abraçar se tiver um pesadelo, seja por ele e ele vai te amar pra sempre!!!

Ser mãe doi, mas ser mãe também é a melhor coisa da vida!!! Obrigada Pedro Felipe e Maria Eduarda por estarem me ajudando a ser pra vocês a minha melhor versão! Eu os amo de todo coração