Sábado a noite e eu aqui ouvindo Ed Sheeran, criançada dormindo a horas e marido trabalhando, desde que vim pra Londres tenho me acostumado a ficar sozinha, quietinha no meu canto, noto que tem dias que não quero falar com ninguém, quero ficar só no meu cantinho, curtindo minha própria companhia. Quando olho pro passado vejo o quanto mudei, o quanto amadureci, esse ano vou trintar e nunca imaginei que chegaria aos 30 com a vida toda resolvida, sou bem resolvida com a minha vida, com as minhas escolhas, sou completa, segura de mim e feliz. E muito disso eu devo a maternidade, ser mãe pra mim foi sempre um sonho maior que todos os outros, e realizar isso me faz muito feliz, inteira, eu sempre sonhei ser mãe de casal, de ter dois filhos, um menino e uma menina e Deus que sonda nossos corações me concedeu esse sonho, me realizei, e por mais cansativo que tem sido ser mãe em tempo integral, sem nenhum apoio, a 5 anos me tornei mãe e posso contar as vezes que deixei o Pedro sozinho, ele esta sempre comigo e ate quando eu ia trabalhar ele me acompanhava, não nos desgrudamos por nada e somente agora que ele passou a estudar full time que eu deixei de ter a companhia constante dele. E agora tenho a Duda meu grudinho, que fica comigo 24 hrs por dia e onde vou a levo comigo, as vezes me pego pensando como será quando ela também for pra escola e eu ficar sozinha depois de 5 anos como vai ser. Porque quando o Pedro foi estudar full time eu já estava gravida e portanto não me sentia sozinha. Nao sei como vai ser, as vezes quando eu tenho que sair sozinha me sinto estranha, incompleta, parece que me falta um pedaço, nesse momento estou aqui sozinha no quarto, mas sei que eles estão ali, e portanto solidão é algo que não sei o que é a muito tempo.
E quis muito ser mãe por causa disso porque me sentia muito sozinha, Artur saia cedo e voltava de madrugada e eu ficava em casa sozinha, dormia a maior parte do tempo para ver se as horas passavam mais rápido, era horrível esperar, e eu esperei muito, dormia ou apenas fechava os olhos pra ver se as horas iam mais rápidas para ter uma companhia, não ia a lugar algum, não tinha amigos aqui, não dominava o idioma, não sabia andar de ônibus ou metro sozinha e tinha muito medo de me perder ou de ser pega pela polícia, foram anos difíceis, chorei muito, desejava poder sair e voltar, pensava como seria ir ver meus pais, andar de avião, fazer o caminho de volta, foram dias difíceis, evitava falar com minha mãe porque não queria que ela soubesse o quão mal eu estava e se ela falasse comigo ia saber, mãe sempre sabe das coisas, ainda mais a minha, eu confesso que não sei como não enloqueci, como não entrei em uma depressão profunda, não sei como não desisti de tudo, acho que quando a vontade de ser mãe bateu forte, foi a resposta de Deus para as minhas orações, era esse o caminho, a única forma de aplacar a minha solidão, Artur não ia diminuir a carga horária e eu ia continuar aqui esperando por ele, talvez eu fosse trabalhar também, talvez tivesse feito muitos amigos, podia ir a muitos lugares, mas no fim eu estaria me sentindo sozinha da mesma maneira, até porque quando engravidei do Pedro eu já estava trabalhando, já andava por Londres, já tinha muitos amigos, mas o vazio estava aqui dentro de mim, e esse vazio so foi preeenchido com a chegada do Pedro, desde o dia do positivo nunca mais me senti sozinha, eu sentia uma paz tão grande, um conforto tão grande, ser mãe foi a melhor coisa da minha vida.
Nem sei dizer como eu seria sem eles, quem eu seria sem eles, como eu amadureci, como eu me tornei uma mulher muito mais forte por causa deles, porque tive eles, como sou grata a Deus por tudo que tenho, coisas que o dinheiro não compra de jeito nenhum, ainda não tenho tudo o que eu acho que preciso, ainda não comprei minha casa que era meu objetivo inicial quando vim para Londres, mas construi nesses 8 anos a minha familia, tive meus dois filhos, as minhas heranças do Senhor, e se um dia tiver que voltar mesmo sem ter comprado nada, eu estarei levando a maior riqueza do mundo comigo, meus filhos são tudo pra mim, meus maiores motivos para viver dia após dia, mesmo que não esteja tudo perfeito em volta de mim, eles me dão o maior amor desse mundo, um abraço deles e eu me sinto amada, especial, única nesse mundo! A melhor sensação do mundo e ter eles nos meus braços, e aconchegar eles bem pertinho do meu coração, sentir o cheiro deles, quando a saudade de casa bate forte, eu trago o Pedro pra dormir comigo, abraço ele bem juntinho e ele aplaca toda a saudade, ele renova minhas esperanças, minhas forças, minha fonte inesgotável de amor.... filhos vem ao mundo para nos tornar seres humanos melhores... que bom que eles vieram, como sou melhor por eles e pra eles!!!!
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